O rato

Era uma vez, um rato, que olhando pelo buraco da parede, viu o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida, que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira, ficou aterrorizado, preocupado, correu ao pátio da fazenda, advertindo a todos: "Há uma ratoeira na casa!, Há uma ratoeira na casa!, Cuidado!".  E saiu logo, espalhando a notícia.                                       

        A galinha disse-lhe: "Desculpe-me, Sr. Rato. Eu entendo que isto seja um grande problema para o senhor, mas, para mim, não me prejudica em nada, não me incomoda!"

          O rato foi até ao porco, e disse-lhe: "Há uma ratoeira na casa! Há uma ratoeira!" - "Desculpe-me, Sr. Rato (disse-lhe o porco), mas não há nada que eu possa fazer, a não ser, rezar! Fique tranqüilo, que o senhor será lembrado nas minhas preces, quando passar dessa para melhor!".

         O rato dirigiu-se então à vaca, que disse-lhe:

       -"O quê, Sr. Rato?  Uma ratoeira?  Por acaso, estarei eu em perigo?    Não!,  não tenho nada a ver com a ratoeira!".

         Então, o rato voltou para casa, cabisbaixo, abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.                        

                E, na casa do fazendeiro, naquela noite ouviu-se um barulho como de uma ratoeira, pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira  havia pego a cauda de uma cobra venenosa.  E, a cobra picou a mulher!      O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre, e todo o mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor do que uma canja de galinha! O fazendeiro pegou o seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal:  A galinha!                                             

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco!  A mulher não melhorou, e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral...

              O fazendeiro, então, sacrificou a vaca para alimentar todo aquele povo! 

Moral da estória:  Da próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema,  e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se  que quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco. O problema de um, é problema de todos! Quando alguém estiver com uma dificuldade, procure ajudar-lhe, porque o problema de um, é problema de todos!...

A gordinha mal agradecida

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura, usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada, Herbalife.

A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada, Coscarque.

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada, Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz :
- VAI TOMÁ NO OLHO DO C*, Mc Donald's !

Terremooto!

Antes da historinha, leiam prestando muita atenção para poder entender a história. Espero que gostem heuheoiuhe


Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Lagedo, uma cidadezinha no interior do Estado de Pernambuco. Dizia a mensagem: 'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.'

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da Polícia de Lagedo. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.'

Ai minha autoestima

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais.

No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques.

No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.

A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.

No dia seguinte, quando o homem se preparava para preencher o cheque,começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa...

Decidiu, então, que pagaria só duzentos e cinqüenta reais.

Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o cheque, para a tal garota, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel.

Dentro do envelope, junto com o cheque, ia o seguinte: bilhete:

- Prezada senhora, estou encaminhando R$250,00 referentes ao pagamento do aluguel do seu apartamento.

Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:

1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que

verifiquei não ser o caso;

2º: Verifiquei também que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que

imaginava ter;

3º: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto,não

proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.

Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.

A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta:

- Prezado senhor:

Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:

1 - Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um

imóvel tão bom fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém

como o senhor para ocupá-lo...

2 - Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não

soube ligá-lo...

3- E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, não culpe a

proprietária !!

Porquinho maneiro :D

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia, ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.

Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois, o cavalo adoeceu, prontamente, ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose. É preciso tomar este medicamento durante três dias. No terceiro dia, eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

O porco, que estava nas proximidades, escutara toda a conversa.

No dia seguinte, logo após o medicamento haver sido ministrado no cavalo, o porco se aproximou e disse:

- Força, amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!

No segundo dia, deram novamente o medicamento e saíram.

O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Vamos lá, amigão! Levanta, senão você vai morrer! Vamos lá! Eu te ajudo a levantar... upa! Um, dois, três. Nada.

No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:

- Infelizmente, se ele não se recuperar até amanhã, vamos ter que sacrificá-lo, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara, é agora ou nunca. Levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos! Um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão!

Então, de repente, o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa! Vamos matar o porco!